Capitulo 37: Las Peñas de futbol en Huertas de Animas.

Pues si, hoy me arme de valor y me encamine al medico en busca del alta, no aguanto mas en casa. La verdad que la pierna no la tengo bien del todo, espero que con los días vaya a mejor y no vuelva pa tras, algunos diréis que como no me estoy mas días en casa, pero ostia!!! no veas a la hora de estar dado de baja y cobrar como se nota el sueldo, no me lo puedo permitir, tenemos tantos pagamentos en esta puta vida, que no puedes descuidarte en ganar un mes menos de la cuenta para no pasarlas putas, quien cojones inventaria el dinero !!!

37 días hoy sin fumar y la verdad que cada día me siento mejor en ese aspecto, por que sera lo único positivo que llevamos en este comienzo de año.

Hoy quiero hacer un pequeño homenaje desde mi diario a las cuatro peñas oficiales de fútbol que existen en Huertas de Animas, la verdad que tiene que haber muy pocos pueblos que siendo tan pequeños posean cuatro peñas oficiales.
Este fin de semana han viajado a Barcelona la ultima peña creada en el pueblo, la Peña Barcelonista de Huertas De Animas y aunque no he visto a ninguno de sus miembros todavía, me imagino como se lo habrán pasado.

La primera en fundarse fue la Peña Bética de Huertas de Animas, he tenido la suerte de viajar con ellos y te lo pasas como los Indios, la verdad que el fútbol tendría que ser eso, una fiesta sin malos rollos, aunque ultimamente ya sabemos todos en lo que se esta convirtiendo, y lo peligroso que es ir a campos contrarios, no lo entenderé nunca pero es lo que hay.

La segunda peña fundada y la cual presido, fue la Peña Athletic Club Huertas De Animas, una ilusión que teníamos desde pequeños un grupo de amigos y que hace cuatro años hicimos realidad, ya hemos podido viajar unas cuantas de veces a Bilbao y aunque es una paliza de autobús, todos queremos repetir, es mucho el cariño que dan los lugareños a los peñistas de tan lejos, la verdad que se agradece esa acogida que nos dan y que nos hacen mas fuertes contra todas las adversidades que tenemos que ir esquivando en tiempos de crisis.

La tercera peña fue la Peña Madridista de Huertas de Animas, también viajan frecuentemente al contar con la cercanía del desplazamiento, es un placer el llevarte bien con todos los peñistas aunque sean de otro equipo que no sea el tuyo propio, al fin y al cabo es de lo que se tenia que tratar el tema del fútbol.

La cuarta la anteriormente nombrada La Peña Barcelonista de Huertas de Animas, que como os he contado han tenido la posibilidad de viajar este fin de semana a Barcelona.

Es un lujo para un pueblo como Huertas el poder llevar nuestro nombre por toda España, estoy seguro que tanto en Sevilla, Bilbao, Madrid y Barcelona mucha gente conoce el nombre de nuestro pueblo gracias a que ha visto alguna pancarta de alguna de las peñas anteriormente nombradas.

Deciros también que llevamos dos años organizando una especie de torneo entre las cuatro peñas, que mas que un torneo es un día de fiesta, puesto que entre los partidos vamos comiendo y bebiendo alegremente, me llena de alegría el ver a aficionados de cuatro equipos  distintos allí reunidos  cada uno con sus camisetas y sin ninguna bronca, al contrario, el cachondeo que hay es indescriptible, cuanto tenían que aprender los presidentes de los equipos de primera que propagan sin querer o queriendo la violencia, al subvencionar a sus grupos de ultras, esa pasta destinada entre las peñas para organizar este tipo de encuentros, estaría mejor gastada, segurisimo.

Capitulo 36:Depilacion genital, masculina.

Hola a todos, hoy he pasado un mal día por culpa del dolor de estomago que he tenido todo el día, la verdad que no se que mas puede pasarme, vaya racha que llevo, la rodilla esta mejor mañana si tengo fuerzas en el cuerpo iré a por el alta y el martes empezare a currar, no se si es precipitado o no, el tiempo lo dirá.
Hoy os cuento la historia real que le paso a un tío, espero que os guste aunque no sea de las propias mías.

· Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y
pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme
suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que
últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni
idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que
veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra.

Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales
con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me
está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora
llevo el mismo corte en
la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y
TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se
van a cagar, es la
Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.


Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo
en un cojón?. ¡¡Cagada!!,
yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener
un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver
si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás,
pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en
el chiste:
- Manolo, ¿sabes
que tengo abilismo?.

- No jodas, ¿y eso qué es?.

- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa
escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...,
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener
10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el
otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el
primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para
poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.


Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse
las cejas y esas cosas.
Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la
pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano
por el "lomo", dejo de
notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha
pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta
parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas
por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel
en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no
estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
"lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, ... ¡ joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa
que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño,
que es por lo que resbala la crema.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y
me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.


Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me
ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA
JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


· Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.


El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque
es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.


Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi
cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas
en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Capitulo 35: Historia del gimnasio

Hoy quiero compartir con vosotros la historia que me mandaron al correo el otro dia, es cojonuda y bien podia ser un hecho real, espero que os guste
Por lo demas, 35 dias sin fumar.





Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una entrenadora personal llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

LUNES : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

MARTES : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

MIERCOLES : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

JUEVES : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

VIERNES : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

SABADO : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

DOMINGO : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.


> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Capitulo 34: Historias para no dormir.

Y hoy, de que hablamos ??

Estoy raro hoy, no me viene nada a la cabeza que pueda contar, tengo un montón de historias para publicar y hoy no recuerdo ninguna.

La rodilla la tengo mucho mejor hoy, creo que el lunes iré a por el alta, no se puede estar mucho tiempo dado de baja por que cobras una mierda y como están las cosas no nos podemos permitir ese lujo, que no es un lujo ni mucho menos......

Treinta y cuatro días sin fumar hoy, me quedan 6 para los cuarenta, que es el día que dijimos que se nos quitaría el mono, aunque no las ganas jejejejejej.

Hoy voy a contaros una historia de miedo, vamos, miedo el que pase yo, no creo que leyendo esto pueda pasar nadie el mismo miedo que el que lo sufre en cuerpo y carne.

Gracias a mi trabajo, (albañil) pa el que no lo sepa, nos toca trabajar muchas veces en cementerios y la verdad que hasta que te acostumbras a ello es duro, los primeros días estas con la mosca detrás de la oreja todo el día, oyes cualquier minúsculo ruido que se produzca aunque estés a la otra punta del cementerio y acabas oyendo el cerrojo de la puerta de entrada.

La verdad que después de haber trabajado en los dos, el de Trujillo es mucho mas acojonante que el de las Huertas, claro, también es mas grande y no puedes controlar bien a toda la gente que entra en el. Por aquellos años los enterradores que había tampoco te ayudaban mucho a que se te quitara el miedo, al contrario, si podían te la liaban y algún susto que otro te metían también, recuerdo uno de los primeros días en el cementerio de Trujillo iba yo a por dos cubos de agua al Pilón de la puerta y justo al pasar por el pasillo principal, el enterrador que se había escondido detrás de un árbol, me agarro un brazo según pasaba, !!joder!! el se creía que yo iba a salir corriendo, pero no fue esa mi reacción, mas bien creo que fue del susto tan tremendo que me lleve, que las piernas no me respondieron para poder correr y lo único que hice fue soltar los cubos y agarrarle del "pescuezo" al enterrador con una mano y con la otra me disponía ya a darle un puñetazo, menos mal que reaccioné a tiempo cuando el enterrador me dijo: !!! que soy yo, que soy yo !!!!, no se ni como me pude aguantar las ganas de sacudirle, lo único bueno que a partir de aquel día, no volvió a darme ninguna broma de esas......

Otro día ya en el cementerio de Huertas estábamos reformando un nicho, habíamos quitado el tejado para hacerle nuevo y también teníamos que separar en dos un nicho que se había hundido, la verdad que estaba muy destrozado y lo malo que en el nicho de abajo había alguien enterrado y solo hacia un par de años que estaba allí. Yo por entonces ya sabia lo que tarda un cuerpo en descomponerse y ese, por el tiempo que llevaba, no cumplía los requisitos......

Recuerdo que estábamos limpiando el cascote que había salido del tejado y que estaba encima de la bóveda del nicho "habitado", mi compañero me decía:

!!!Ten cuidado donde pisas que esta muy mala la bóveda, haber si te vas a hundir !!!!

_Nooo!! no te preocupes que voy con cuidado, le respondí yo

Nada mas acabar de decirle la frase sentí como todo mi cuerpo se iba hacia abajo, efectivamente, la bóveda del nicho se acababa de hundir bajo mis pies, fue todo tan rápido que no recuerdo bien las palabras de mi compañero, solo se que cuando mire donde había caído y vi un ataúd y unas piernas con sus zapatos, di un salto que me salí del cementerio a la calle, el que conoce el cementerio de Huertas sabe que las paredes que dan a la calle podrán tener por lo menos tres metros de alta, pues visto y no visto, lo que hace el miedo y la impresión es acojonante, ¿como pude saltar esa pared tan alta ?? me repetía luego cada vez que miraba hacia ella!!!! que mal rato pase.

Me viene a la memoria también lo que le paso a otro compañero, estábamos haciendo los cimientos para hacer unos nichos nuevos a pico y pala y llevaba bastantes días lloviendo, la tierra estaba muy blanda y mas allí que esta todo agujereado de tanto entierro; pues mi compañero se quedo solo mientras el que estaba con el fue a por arena, cuando llego de por la arena mi otro compañero, le vio a este en la puerta del cementerio, estaba blanco y tenia un tiritona que no era capaz ni de meterse el cigarro en la boca!!!!

_Que haces aquí fuera, le preguntó

_Que que hago aquí ??? a mi no me vuelvas a dejar solo aquí dentro, ehhh !!! le contesto

_ Y eso, que te ha pasado ?? ya mas despacio se fijo en que tenia la mitad del cuerpo llena de barro.

_Estaba con el pico dándole a la tierra y en esto que se ha hundido todo debajo de mis pies, le contestó, y encima no era capaz de salir, entre los nervios y el miedo me he tirado un buen rato hasta que he sido capaz de salir del nicho.

Es cierto que donde cayó estaba hondo, no como para no ser capaz de dar un salto, pero lo que el nos dijo. que era mucho el miedo que tenia y así era imposible ni de dar dos pasos, contra mas un salto !!!!!!!!!!!!

Historias para no dormir!!!!

Aprovecho para mandar un saludo a mi amigo Andrade, creo que sigue también nuestro blog.

Capitulo 33: La edad de Cristo.

El titulo va con segundas intenciones y según le acabo de escribir, me viene a la cabeza otra historia mas de las muchas que tenemos vividas.

Quiero deciros que os estáis acostumbrando muy mal, puesto que ahora tengo tiempo de escribir (por desgracia), y me da tiempo a currarme las historias un poco mas, seguro que habrá días que no escriba por que no tenga tiempo o no tenga ganas, recordad que este blog era pa hablar de las inquietudes que iba a tener a la hora de dejar de fumar y ya llevamos unos días que ni lo mencionamos, sera buena señal digo yo. Pues eso, que no me crucifiqueis el día que no escriba, aunque la verdad que el primero que se esta martirizando con el blog soy yo, que si no escribo algo no estoy agusto.

Bueno, el tema de hoy hace ya bastantes años también que sucedió, de pequeños era costumbre que nuestras madres nos mandaran a misa todos los domingos, aunque alguno de los amigos fuimos monaguillos e íbamos a misa de 8 que era en la iglesia del Colegio y luego repetíamos en la Iglesia actual a las 12, (yo creo que con las que me chupe, tengo ganado el cielo ya, jejejej) solo por el vicio de tocar las campanas y cuando vivía Don Amador siempre nos daba alguna peseta el día que pasábamos el cesto y veía el que había sacado algo mas de lo que se esperaba, claro, pero esto lo dejaremos pa otra historia.

La de hoy, ya sucedió con el cura actual (Don José), y fue todo debido al vicio de coleccionar aquellos cromos que salían en las bolsas de pipas del "un,dos,tres", que cuando rellenabas el álbum te daban algún balón, alguna calabaza de juguete, si, la "Ruperta" era la que salia en el programa o algo por el estilo, la verdad que nunca se rellenaba del todo, siempre te faltaba algún cromo para acabar la colección.

La bolsa de pipas valía 5 pesetas y recuerdo lo mala que estaban, encima eran saladas, así que se te ponían los labios como a uno de Mozambique....

Pues con el vicio de los cromos no esperábamos a que se acabara la misa, antes de entrar ya pasábamos por en "ca" Valentín y nos gastábamos los 5 duros que nos daban en bolsas de pipas, solo por ver los cromos.

Joder, "le tengo repe", decías al abrir una bolsa y ver el cromo, si alguno de tus amigos no le tenia, intentabas cambiarle por otro que tu no tuvieras, aunque como he dicho antes, no se pa que, siempre nos faltaba el mismo cromo a todos.

Cogías la primera bolsa y la vaciabas en el bolsillo después de coger el cromo y a continuación abrías la segunda repitiendo el mismo ritual, así hasta que abrías las cinco bolsas que habías comprado.

Cuando desfilábamos para la iglesia, llevábamos todos los bolsillos hasta arriba de pipas, al llegar siempre nos subíamos al coro, donde se ponían los que no hacíamos ni caso a lo que decía el cura, y eso que mi madre mas de una vez me decía para que fuera a Misa y no hiciera novillos, estate atento que te voy a preguntar de que iba hoy el Evangélio !!!! así que era el único rato de la Misa que atendía un poco.

Todos sabemos que en Misa no se podían comer pipas, pero quien era el guapo que se aguantaba sin probarlas con el bolsillo lleno ?? pues os lo digo yo, nadie; cuando empezó el primero a comer pipas los demás le seguimos intentando hacer el mínimo ruido posible, para que nadie nos pudiera reñir por comerlas. Mas de una vez "Pepe el cura" decía, !!A ver los del coro!! que se callen!!! ninguno sospechábamos de que aunque estaba lejos el cura, nos estaba controlando como comíamos pipas...

Las cascaras alguno se las guardaba en el otro bolsillo pero la mayoría las tirábamos detrás del ultimo banco que pegaba a la pared, en el cual estábamos sentados, allí creíamos que nadie las vería (que ilusos).

Empezó el cura a dar la Comunión y ya sabíamos que quedaba poca Misa, ya te empezabas a poner un poco nervioso y alguno se encaminaba ya a las escaleras del coro, allí esperábamos a la frase que mas ganas teníamos de escuchar "Podéis ir en Paz", aunque aquel día nos salio el tiro por la culata, en vez de decir esa frase el cura, tosió primero........ Oremos !!!!!!

Todos de pie

Antes de marcharse, los que están en el coro que se esperen un momento, tengo que decirles un recado !!!!!

Mare mía !!! se nos cayeron los palos del sombraje !!! un recado ??? nos mirábamos unos a otros.

Nos habrá visto comer pipas ?? nos preguntábamos.

Como lo sabíamos ya !!!!

El cura pronuncio la frase que estábamos esperando aunque no nos sirviera de nada aquel día, la gente se empezó a ir de la iglesia y allí estábamos nosotros solos en el coro, esperando a que llegara el cura a darnos el recado.

La verdad que no tardo ni un minuto en quitarse los "aperos" de dar Misa y en menos que canta un gallo ya estaba allí en el coro.

A ver, quienes eran los que estaban comiendo pipas ?? pregunto "Pepe".

Nadie contesto,

Venga, si habéis estado toda la Misa comiendo, que creéis, que no os he escuchado ??

Yo no se nada de pipas, Pepe, le dijo uno, yo tampoco, le contestamos alguno mas...

El sabia que las cascaras estaban en algún lado, y no hacia nada mas que mirar por todo el coro, menos detrás del banco ( no se si todavía existe) era como una escalera con 5 o 6 peldaños , blanco, que estaba pegado a la pared, aunque era grande, se podía mover; y eso hizo el cura, le empujo hacia adelante y descubrió el pastel !!!!

Como teníamos aquello de cascaras, tenia que haber cerca de un saco !!!

El cura según vio el estercolero que teníamos allí de cascaras apretó los dientes pa no decir alguna barbaridad (jejejej), se dio la vuelta hacia nosotros y bastante enfadado nos mando a por los cepillos y los recogedores, además de decirnos también que subiéramos las fregonas.....

Quedamos el coro mas limpio que una patena, las escaleras del coro y la zona que esta debajo del coro (siempre llamada de los hombres) también, no barrimos y fregamos la Iglesia entera por que ya le dijimos que eran las 2 y que nos teníamos que ir a comer, por que era la hora que nos habían dicho nuestras madres.....

Menuda tupa de cepillo y fregona, quedamos bien escarmentados aquel día de no volver a comer pipas en la iglesia.

Nunca podremos olvidar las pipas del "un dos tres".

Capitulo 32: la primera Cogorza!!!!!

Dos adolescentes en la UCI y cuatro hospitalizados por beber alcohol de quemar.

Cuando he leído esta noticia no he podido dejar de acordarme de mi primera borrachera seria. No penséis que fue igual que los de la noticia esta, ni mucho menos, fue con sangría o ponche como queramos llamarlo, y no tuvimos que ir al hospital, aunque luego en casa me puse peor que si me hubieran tenido que ingresar.

Recuerdo que tendría 13 o 14 años y estábamos de cumpleaños de un amigo, que la verdad no recuerdo quien era el que los hacia, lo que si recuerdo es que lo festejamos en el antiguo "Cine Rural" de Huertas, que por entonces estaba ya abandonado, (que pena) supongo que el cumple era de mi amigo Agustín, puesto que el cine era de su padre, el es un año mayor que yo y quieras o no ya se notaba a la hora de poder beber un poquito e ir fumando de vez en cuando, aunque lo de fumar ya lo teníamos mas que superado por aquellos años.

Bien, pues teníamos costumbre de celebrar todos los amigos nuestros cumpleaños por aquellos años, ya por entonces trabajaban casi todos e iban ganado alguna "perrina" pa poder gastársela y nada mejor que poder hacerlo con todos tus amigos. Pienso que si mis amigos no hubieran empezado tan pronto a trabajar y tener "modorros" en sus bolsillos, yo, hubiera seguido estudiando, no quiero culparles a ellos ni mucho menos, puesto que el único culpable de dejar los estudios fui yo, pero cada fin de semana que salíamos yo tenia "4 gordas" en el bolsillo y ellos como es lógico tenían mas "doblones" pa gastarse al estar ya trabajando.

Era costumbre encargar a algún bar que nos preparara un ponche o una sangría, la verdad no se como llamarlo por que en cada zona se llamara de una manera, por explicarlo un poco esto se hacia con vino, refrescos, licores, azúcar, y trozos de fruta ,todo bien frio, que rico estaba !!!!! me acuerdo como si tuviera el vaso delante y hasta me acuerdo de su olor........

Teníamos costumbre de irnos muchos días de invierno allí y preparar una buena lumbre y sentarnos alrededor de ella a hablar y contarnos nuestras historias del día en el curro, allí fue la primera vez que aprendí, que la uralita, si, esa que se pone en los tejados, cuando se calienta es un explosivo peligroso, estábamos allí sentados cuando de pronto sonó una explosión acojonante, la lumbre se desparramo enterita, algunas brasa nos calleron encima y aunque no nos llego a quemar a ninguno, el susto fue tremendo, algunos de nosotros salimos corriendo que nos matamos por salir todos a la vez por la puerta , cuando aun estábamos algunos dentro todavía, volvió a sonar otra explosión que ya nos acabo de acojonar del todo.Yo no deje de correr hasta que no estuve en casa y mira que hay una tirada desde el cine hasta ella, pues me la hice sin descansar (jejejejejej) .Al día siguiente, los mas valientes que se quedaron o volvieron al rato a ver lo que pasaba, nos contaron que alguno cuando hicimos la lumbre, se le ocurrió tirar unos trozos de uralita a ella, puesto que le habían dicho que explotaba como los petardos... los cojones !!!! como los petardos dice, si parecían bombas, no me jodas !!!!

Volviendo al tema del cumpleaños, teníamos allí el baño con la sangría dentro y cada uno cogía un vaso de plástico y se iba echando lo que le apeteciera, yo empecé despacito la verdad, aunque a medida que me iba trincando el contenido, mas ganas de echarme otro me entraban, y así fue, el segundo y tercer vaso fueron seguidos, ya con la boca caliente y con nuestra banda sonora de fondo (Los Chichos, Los Chunguitos, Los Calis, Triana, Lole y Manuel............) yo que se, ya me las sabia todas y venga, cantate otra me decían los amigos y yo las empezaba todas pero a mitad de la canción, me iba al baño a coger otro poco de sangría.........

Mire el reloj y aunque mis padres sabían que estaba de cumpleaños tan solo me dejaron una hora mas, así que no recuerdo muy bien, pero serian las once de la noche como muy tarde y yo que tuve que abandonar la fiesta, fui el primero en irme por que estos al estar trabajando ya todos, los dejaban mas rato que a mi, así que tuve que ingeniármelas para llegar hasta mi casa solo, a medida que empecé a andar no sabia lo que me pasaba, claro, era la primera vez que me desmadraba bebiendo, pero según avanzaba andando me daban todas las cosas vueltas, yo pensaba, que cojones habrán echado a la sangría.........

Llegue a casa con unos sudores del copón y en vez de irme al servicio derecho, di las buenas noches y me acosté directamente, mare mía, aquello parecía la noria mas alta en la que jamas haya montado nadie, me agarraba a la cama como si me fuera a caer de ella, todo se movía, si abría los ojos, malo, si los cerraba, peor.... así estaría 5 minutos hasta que ya se vino todo a la boca y la liamos!!!!!!!

Mi madre entra en el cuarto, que te pasa ???

Que malo estoy !!!!!! era lo único que me salia del cuerpo

Que has bebido , sinvergüenza ???

3 vasos, solo tres vasos decía yo !!!

A continuación mi Padre, no te da vergüenza, la borrachera que traes ????

Que no Papa, que solo tres vasos !!!! y otra vez todo los "pipos"ala boca...

Te vas a tirar sin salir 3 años !!!!! me decía mi padre

Yo no me acuerdo de mas, solo que al día siguiente me daba vergüenza levantarme de la cama y salir pa que no me vieran los viejos y me echaran otra charla, lo que si es verdad, que me tire castigado varios fines de semana y que no por aquella borrachera íbamos a dejar de beber y cogernos muchas mas........... que no!!!!! que no han sido tantas (jejejejejejj)

La foto es de hace unos añitos ya, vaya pintas !!!

Hoy hace un mes que deje de fumar, esto va estupendo !!!!!!!!!!!

Se aceptan felicitaciones!!!!! jejjejejejejej

El enlace a la noticia.

http://http://www.20minutos.es/noticia/947715/0/adolescentes/alcohol/quemar/

Capitulo 31: Don Manuel Pérez-Aloe.

El capítulo de hoy por ser el día que es, se merece un post largo y de los que gustan a la gente, es decir, hablar de alguien conocido del pueblo, aunque muchos de los que leéis el blog no le conozcáis, a través del post intentaré que os sea familiar cuando acabéis de leerle, seguramente en vuestros pueblos o Ciudades, hubo alguien que se le pareció.

Don Manuel fue un maestro de escuela que no sé los años que estuvo en Huertas, pero muchas generaciones de Huerteños pasaron por sus clases, todavía hoy cuando te juntas con conocidos, suele salir él en algún tema de conversación, como por ejemplo el tabaco.

Don Manuel era el típico maestro de por aquellos años que no le importaba el fumar dando clase, bueno, a él ni a ninguno de los que fumaba. Este hombre se podía fumar al día tres paquetes de tabaco tranquilamente y sus marcas preferidas eran Bisonte sin boquilla y alguna que otra vez también fumaba "Tres Carabelas", en clase era un cigarro de tras de otro, aunque es verdad que muchos se le consumían enteros encima del cenicero, puesto que los encendía y echaba sus cabezaditas en el sillón, como han cambiado las cosas en ese aspecto, no se como nosotros hemos podido adquirir algo de cultura con los maestros que tuvimos, por que el respeto si te lo enseñaban, pero la cultura....... poquita o casi nada.

Don Manuel tenia los dedos mas amarillos que los limones, el fumar sin boquilla el tabaco le producía ese color en los dedos, y su voz era débil también de todo el tabaco que había pasado por su garganta, se le entendía muy mal cuando te decía o preguntaba algo en clase, salvo cuando se cabreaba que subía el tono de voz unos pocos de decibelios.

Este maestro era muy futbolero, era un acérrimo seguidor del Atlético de Madrid y un vicioso de hacer las quinielas de fútbol, tenia la costumbre de hacerlas con sus alumnos, cogía el boleto y empezaba a preguntar:

¿Las Palmas-Hércules ? ¿Fulano ? y tu decías 1, X o 2, y el lo iba anotando.

Cuando llegaba al partido de su equipo también preguntaba el signo, aunque la verdad no se para que, puesto que nunca ponía que perdía o si quiera que empatara, nosotros que ya lo sabíamos le hacíamos de remoler.

Athletic Club - Atlético de Madrid, tú Marcos ???

_Yo, un 1.

_Él, como has dicho ???
_Yo, un 1 Don Manuel !!!

Toda la clase a la vez que el decían a voces: Ehhhhhhhhhh, menudas risas nos pasábamos, para al final poner un 2 en la casilla de su equipo, le daba igual que jugara contra el Madrid, Barsa o la Real Sociedad, que por aquellos años siempre les ganaban, él, siempre ponía a su equipo que ganaba, es mas, los lunes dependíamos del resultado de su equipo, si ganaban, un día cojonudo, mas rato en el recreo y todo el día de buen humor, si empataban....depende de quien hubiese sido el rival así se comportaba, si perdía......... si perdía el día se nos hacia eterno y mas de uno se llevaba alguna ostia fijo, que esa era otra, que vicio por repartir ostias a diestro y siniestro tenían todos o casi todos los maestros, este, no lo hacia muy a menudo, pero alguna que otra si se le escapaba.

Luego mandaba a dos alumnos a casa de Galvez a ponerla el sello, no recuerdo nunca si le tocó alguna vez algo, si fue así, nunca repartió nada con nosotros....

Don Manuel era un maestro curioso, tenia la clase llena de perdices, si, perdices en sus jaulas metidas que cantaban mejor alguna que Plácido Domingo, en realidad dentro de la clase no estaban, estaban en las escuela del Reloj, arriba en una habitación. Creo recordar o era abajo, no me acuerdo bien, seguramente que a mas de uno de los que leéis esto, os tocó echarlas de comer mas de una vez, recuerdo que las llamaba igual que a los jugadores de su Atlético: Pereira (que también se lo llamábamos a él, Don Manuel Pereira) Aragonés, Peiró, Irureta, Adelardo........yo que se, unos pocos tenía y cada semana eramos dos alumnos los encargados de darles de comer y de beber, por lo menos el rato ese no estábamos en clase y aprendíamos la asignatura de ciencias naturales...

Tenia un dos caballos amarillo que tenia que poner un cojín en su asiento para ir un poco mas alto conduciendo, era un hombre mas bajo que alto y muy delgado, delgadisimo diría yo, vestía bastante bien, iba casi siempre con alguna corbata a clase y su chaqueta.

Creo que nunca se casó, aunque mantenía un idilio con su Maruja la pescadera de Trujillo, aunque esto ya es mas de telenovela que lo que yo quería contaros hoy.

La foto de hoy es de un paquete de tabaco, "Bisonte" el cual era el que fumaba nuestro maestro y al que va dedicado el capitulo de hoy,