Capitulo 490: Grité una noche.

No podía más, mis obligaciones me quitaban todo el tiempo libre que tenía. Tiempo que ogaño, invertía en escribir. Quizás me di más importancia de la que tenía, aunque jamás me sentí nunca como un escritor. Yo he mamado la construcción, no me saques de ahí. Pude aprender algo más, sin duda. Pero nunca puse todo lo que debía de haber puesto en aquellas enseñanzas. Siempre mi mente volvía a mis principios.

Tiempos duros, de hacer agujeros nuevos al cinturón. Los mismos que tiempos atrás te los hacia un zapatero, ahora los haces tú. Muchas horas dando vueltas a tu cabeza, que malo es tener tanto tiempo libre y no saber invertirle. Muchos se regeneran y tiran “pa lante”. Otros muchos se marginan y nunca vuelven a ser los mismos, a pesar de contar con mucha gente empeñada en ayudarles siempre. Esta sociedad sigue empeñada en dejar atrás a los que no tienen nada, sobran. Ahora más que hace algunos años atrás, donde cabíamos todos, incluso los que nunca quisieron ser partícipes de esta globalización y siempre fueron contra el sistema impuesto por este mundo. Esos ahora están peor mirados que antes. Son atacados por todo el mundo y fácilmente serán extinguidos en poco tiempo. No caben en esta sociedad, no tienen sitio.

La noche que acabé gritando volví a ser el mismo. Aquel que disfrutaba con su trabajo, con su familia y con sus amigos. Pero ya nada volverá a ser igual. No puedo olvidar los tiempos por los que he pasado, ni mucho menos olvidarme de los que están todavía en la misma situación en la que yo me encontraba. Seria de mala persona el olvidarles como si nada. No puedo, el miedo se apodera de mí casi todas las noches. Siento una ansiedad que jamás antes había sentido. Quiero hacer más de lo que puedo, como si tuviera que demostrar algo a alguien. Ese alguien que me visita en mi cama para desvelarme y no dejarme dormir a pierna suelta. Yo le grito para que se vaya, y a veces, me hace caso y se va. Sin embargo, otras noches se acomoda a mi lado y me hace pensar más de la cuenta. No quiero bajar la guardia, todavía es pronto.

No disfruto escribiendo, todo me da igual. Tengo montones de cosas que contar y sin embargo llego a casa y no lo hago. Soy demasiado blando y yo no era así, pero ese que me visita por las noches, me hace serlo. Me acojona si planeo escribir contra alguien o contra algo.

Sin duda que esto se pasará, no sé cuándo pero espero que se pase pronto y si no, pues fue bonito mientras duró. Me duele por mis lectores habituales a los cuales dejaré colgados. Lo siento de verdad. A lo mejor confiasteis más de la cuenta en este mediocre escritor.

Espero que el tiempo lo cure todo y me ayude a volver a escribir y si no, pues tendremos que conformarnos con releer todos los capítulos escritos hasta la fecha, que sin duda nunca creí que fueran tantos.

Mientras tanto, seguiré gritando por las noches hasta que desaparezca este miedo atroz que se ha instalado en mi mente y que por lo visto, no tiene pensado irse de momento.

Volveremos o a lo mejor, no.

Capitulo 211: Ni el titulo me sale ultimamente.

                              

Abro el Word una semana y pico después, ¿Por qué tanto tiempo? Pues sinceramente no lo sé, ¿miedo? Quizás esa sea la palabra cuando uno escribe sin ánimo de lucro ni tampoco con ganas de gustar a nadie, aunque nunca vienen mal las críticas, me ha podido tanto halago.

Ahora leo el blog cuando me aburro y yo mismo me quedo alucinado de lo que llevo escrito, ¿he sido yo quien ha escrito día si y día también tantas cosas? De donde me ha podido venir esa inspiración que últimamente no encuentro por ningún lado?? ¿Hasta aquí ha llegado mi carrera literaria? ¿Qué cojones pinta un albañil escribiendo en un blog cosas que ni el mismo se cree??

Preguntas y más preguntas que vuelan mi cabeza y mientras tanto, desaprovecho un montón de cosas que están pasando en la calle y no escribo sobre ellas, ¿¿porque esta falta de ilusión?? ¿Le pasa a todo el mundo que se dedica a las letras?? Creo que sí, aunque a mi durante este año que llevo de literato me ha llegado a pasar, nunca me dio tan fuerte y tanto miedo el volver a escribir. ¿Miedo de que?? Se pregunta mi otro yo, el “yo” cobarde que nunca jamás confió en el “yo” literato. Pues eso, miedo a no poder alcanzar el nivel que yo solito me he ido poniendo y sin darme cuenta ha llegado hasta hoy, si por el “yo” cobarde fuera, el articulo de hoy sería el ultimo de este blog, seguramente escondería la contraseña para que nunca jamás, nadie pudiera volver a publicar nada en el, pero el “yo” literato sigue dándole vueltas a su falta de inspiración y por más que lo piensa no sabe porque ha llegado a tal extremo, de publicar todos los días a no hacerlo en diez días, habiendo pasado por medio un mes más de no probar el tabaco, con lo que ello repercute en su vida y a la vez en el blog, puesto que el mismo nació el día de dejar el tabaco; cree ese “yo” saber de dónde viene la falta de inspiración, pero no se atreve a publicarlo, en eso se iguala al “yo” cobarde por algo son hermanos.

Por lo que más me molesta y me entristece el no publicar nada, es por los lectores asiduos, más de uno extrañado ante la falta de artículos me lo ha preguntado, ¿Estás bien? ¿Te pasa algo? Y yo para salir del paso me vengo arriba y contesto firmemente, “estoy bien, tranquilo, seguiremos escribiendo, me he tomado unos días de reflexión”. Pero la realidad es bien distinta, los días pasan y el blog sigue en blanco y la reflexión no acaba nunca, es más, se ha convertido en miedo, en obligación, en definitiva en una condena, ya no disfruto escribiendo y cuando me quiero poner a ello me lo pienso mejor y me digo, mejor lo dejamos para mañana, y mañana digo que para pasado y al siguiente día lo dejo para el otro y el caso es que tengo muchas ideas en la cabeza, pero, ¿Por dónde lo metemos mano?

Sera una tontería, pero según sigo escribiendo me voy encontrando mucho mejor, me están viniendo muchas cosas a la cabeza de las cuales escribir, pero no me quiero hacer ilusiones, lo mismo mañana no me atrevo otra vez a abrir el Word y pasa otro día mas sin actualizar el blog, ojala y yo mismo me vuelva a sorprender de mi mismo cuando vuelva a echar la vista atrás y me lea y relea los artículos anteriores y me quede alucinado de mi “yo” literato.

Mañana será un buen día para comprobar si he sido capaz de superar la carga que yo mismo me he ido poniendo sobre la espalda, y si no es así, tendré que adoptar un burrito que me ayude a transportarla…..